Hereditary - Le radici del male

Cioè praticamente c'è una madre di famiglia fuori di testa che sbrocca dopo la morte di mamma sua mentre i figli, un adolescente sottosviluppato (probabile frutto di una relazione col fattorino del ristorante indiano, o col regista Shyamalan) perennemente sotto effetto dell'erba e una bambina bruttissima salvatasi dall'autismo per meno di un pelo, elaborano il lutto a una festa alcolica dove la bambina perde la testa.

La perde letteralmente: sulla via del ritorno si sporge dal finestrino per respirare essendo quasi soffocata da un'allergia alle noci come Wollowiz di Big Bang Theory, e siccome il fratello ritardato ma buono cerca di schivare un cane in mezzo alla strada, la cozza preadolescente becca un palo che la decapita facendola uscire di scena ben prima di arrivare all'età in cui le ragazze scoprono cos'è uno scroto. Il fratello non fa una piega (a parte un paio di lacrime da copione tipo "OPS! ho rotto la cristalleria, chi glielo dice a mamma?"), ingrana la marcia, tira dritto e va a dormire come nulla fosse successo.

Spetterà alla genitrice, il mattino dopo, scoprire la piccola marachella del figlio, trovando nell'abitacolo dell'auto il corpo della bambina, curiosamente privo della testa che è rimasta sul luogo del fattaccio a far da colazione per le formiche.

A quel punto inizia una calata agli inferi dove il figlio maschio regredisce sempre di più lungo la scala del Q.I. facendo cose degne di jackass come rompersi da solo il naso in classe, indicare angoli vuoti degli edifici andare in gialla mentre fuma e piangere, piangere, piangere sempre e dire "ho paura".

La mamma intanto frequenta gruppi di autoaiuto, viene presa da crisi di sonnambulismo, ha incubi da bad trip, mette a tacere il marito ogni volta che apre bocca, scatena i classici psicodrammi a tavola in cui tutti si rinfacciano tutto ("tu hai ucciso tua sorella!" "ah sì, beh tu hai cercato di darci fuoco quando eravamo piccoli!", "sì, ma solo perchè non avrei mai voluto che nasceste, mica perchè sono pazza!", "basta con queste liti a tavola! finiamo la cena in pace!"...non scherzo eh, i dialoghi sono a 'sto livello!) e incappa in una medium che le insegna l'ABC dello spiritismo. A quanto pare in America se ti regalano una candela e ti sparano due dritte puoi già parlare coi morti. Stanno sempre più avanti di noi: come con la fibra, così con le ouija.

L'unico essere umano con un po' raziocinio (che comunque non vediamo versare una lacrima in questa sequela di drammi dimostrando così sfumature psicopatiche) è il marito cornuto di 'sta sciagurata(per amore ha accettato di crescere il figlio segreto di Shyamalan o del fattorino come fosse suo), che di tutte queste stronzate newage non vuole saperne, inizialmente perché non ci crede, poi perchè giustamente pensa non sia il caso di scherzare col fuoco (spoiler: muore carbonizzato perchè non vuole gettare nel camino lo sketchbook della figlia) ma nessuno se lo fila perché nell'America post metoo chi se la incula l'opinione di un maschio adulto, peggio ancora se bianco e addirittura padre? Non sono mica fallocrati quelli!

Comunque pare lo spirito della bambina, che poi non è lo spirito della bambina, sia incazzato nero, e inizia a fare danni stile poltergeist ma con stile più sbracato e, colpo di scena, in realtà è tutto un preparativo perché lo sbadato autista ritardato diventi il corpo ospite di un demone che i nerd da libreria dell'occulto sapranno sicuramente identificare meglio di come farei io.

Da lì inizia il delirio con la protagonista che prima emula Peter Parker zompando da una parete all'altra e bussando alla botola della soffitta di casa con la testa, poi decide di svolazzare come Kal El fino a una casa sull'albero capace di accogliere mezzo paese (perchè, dovremmo scoprirlo a quel punto ma in realtà era chiaro da subito, tutto questo delirio è frutto delle macchinazioni di una setta di attempati nudisti, mezzo paese, guidati dalla nonna morta a inizio film, che invece di preparare gli struffoli a Natale e il casatiello a Pasqua, aveva ordito una buffa trama che sarebbe stata superflua se solo avessero detto al ragazzino americano: "vuoi diventare ricco e potente? Clicca qui!").
In questa casa sull'albero, simbolo dei sogni di libertà infantili, mammina si autoimmolerà sgozzandosi mentre levita a mezz'aria come Abatantuono in Grand Hotel Excelsior, mentre il figlio scemo, tentato un suicidio rubato al finale del film "l'esorcista", riaprirà gli occhi a nuova vita come incarnazione di Paimon, re dell'inferno.

Al netto di qualche analogia ironica, questa è la storia di una sorta di Rosemary's baby in salsa barbecue recitato in modo caricaturale il cui unico obiettivo sembra essere il poter mettere in scena immagini disturbanti e tendenzialmente sacrileghe come scenografia della distruzione simbolica della famiglia fra uno sbadiglio e una risata annoiata dello spetattore.

Al di là della scarsa qualità del prodotto, è questo messaggio a rendere il film sgradevole.

Ai critici che ne parlano bene tanti scapaccioni.