Thor: Ragnarok

Ragnarok, qualunque significato assuma nella mitologia norrena, si potrebbe rendere efficacemente in “solenne scempiaggine” nella realtà terrena. Questa pellicola rivaleggia in coefficiente demenziale con il Batman d’annata di Adam West (praticamente un insaccato in calzamaglia) o con le gag grottesche di Jar Jar Binks in Star Wars: La Minaccia fantasma. Un disastro su tutta la linea. Chiunque abbia solo sfogliato per una volta un albo Marvel di Thor, farebbe fatica a digerire questa versione alla Charlot del Dio del Tuono. L’erede al trono di Asgaard, il fiero eroe capace di brandire Mjolnir, il figlio di Odino, che urla come una donnicciola in un tunnel da luna park, poi frigna come una comare isterica di fronte ad un barbiere e si fa atterrare da una palla magica neanche fosse Kung Fu Panda! L’incredibile Hulk ridotto al rango di orsacchiotto gigione. Loki, il Signore dell’inganno, che scherza col fratellone come se i due fossero bambini da scuola dell’infanzia. Odino, il divino Odino, che scappa alla badante e si piazza di fronte ad un fiordo a farsela nei pantaloni per mesi, contemplando le aurore. Hela, la sorella dimenticata, la virago indistruttibile, che vaga per Asgaard chiedendo: “c’è nessuno?!” salvo poi svanire insalutata ospite in un finale frettoloso e rabberciato. Il Gran Maestro Jeff Goldblum ci delizia per tutto il tempo con la “esilarante” boutade sullo Zio del Tuono, Korg è un ammasso di roccia in piena crisi adolescenziale e Fandral, Hogun e Volstagg vengono congedati con disonore in pochi fotogrammi. A proposito... qualcuno sa dirmi che fine abbia fatto Lady Sif? Se queste sono le premesse per Infinity War mi attendo che Thanos venga sostituito da Scooby Doo in qualità di villain ufficiale. That’s all folks!