The Amazing Spider-Man 2 - Il potere di Electro

Facendo una breve premessa,  questo secondo "per niente Amazing" Spiderman  della nuova saga è stato almeno per me bello e divertente quanto una puntata di Colorado.    E le battute  hanno raggiunto lo stesso spessore di quelle dei peggiori comici di Zelig.     

Vorrei poter dire anche fine della recensione,  ma non sarebbe, credo,  abbastanza esauriente.    Anche se tale affermazione dovrebbe dare a molti di voi un indizio riguardo il genere di emozioni che questo film mi ha suscitato.    Un misto di disgusto,  compassione,  esasperazione e nausea.    Certo, in alcuni punti si finisce con il ridere.   Vorrei ben vedere,  in 140 minuti hanno inserito almeno 140 gag con protagoniste l'uomo ragno  alias Peter Parker ed i suoi allegri amici.    Una di decente per la legge dei grandi numeri deve per forza saltar fuori.   Peccato che suscitino nello spettatore lo stesso effetto della scena in cui Thor appende il martello all'attaccapanni :   ridi e subito dopo pensi   "ma che cazzo sto guardando?"    Ancora più esilarante è vedere come il dizionario cinematografico si diverta ad assegnare ben 3 stelle a quest'opera.     Mezza stella in meno di Spider-Man 3.   Ma come?  Il difetto principale di quel film non era il fatto di essere troppo confuso,  con troppi nemici,  troppi spunti narrativi,  troppa carne lasciata ad abbrustolire sul fuoco,  troppo narcisismo da parte di Sam Raimi,  troppi soldi investiti sui soli effetti speciali?      Ah,  qua gli effetti speciali sono più fighi?    Ohhhh, beh,  allora scusatemi.   Non parlo più.     No perchè, seriamente,  se qualcuno riesce a trovare qualcosa  (non dico di diverso perchè i due film sono effettivamente concepiti e realizzati in modo totalmente diverso,  questo si)   di migliore,  di fatto meglio in questo film rispetto all'ultimo capitolo della saga di Raimi, chiunque egli sia deve avere una grossa fantasia.    O dei gusti un pò strani.    O un età cerebrale pari a 3 anni, per cui  "siiiii ... il film è più bello perchè ci sono tanti bum bum e sbadabum in piuuuuù!"      Anzi,  da un punto di vista strettamente cinematografico,  qualitativo,  fotografico ed intenso,  sempre per utilizzare un linguaggio forbito e costumato,   il terzo film di Sam Raimi tanto bistrattato ed insultato è nettamente superiore.    Pur non meritando purtroppo a sua volta più di due-tre stelle, nell'insieme.      

Il titolo che ho scelto per la recensione è lo specchio esatto della sceneggiatura aberrante di questo film.   Un continuo schizofrenico tornare e ritornare sulla incasinatissima vita sentimentale di Peter Parker per cui lui l'aveva mollata alla fine del primo capitolo ....  anzi no,  il finale di quella merda era totalmente inutile perchè ci fanno capire che in realtà quella scena straziante e commovente di loro che si parlano sotto la pioggia durata ottanta bobine non è ... servita ... a un cazzo!   Perchè lui  (colpo di scena)  non è capace di stare lontano dalla bionda!    Per cui,  dopo un quarto d'ora dedicato ai genitori di Peter,  all'inizio del secondo film sono (è quasi magia, Johnny)  di nuovo insieme.    Bene.   Sono felice come se avessi pestato una rosa a piedi nudi!    Ora possiamo andare avanti con la trama,  cosa ne dite?    Perfetto.    

SPOILER   ALERT       (potete anche leggere che tanto non vi perdete niente)       Il film commette lo stesso errore già visto nel secondo capitolo della nuova saga di Star Wars,  L'attacco dei cloni,  ossia collocare al centro di un film su un supereroe non tanto i suoi problemi e poteri  (che ci sono ma lasciati a fare da cornice)  ma piuttosto la sua relazione amorosa con la troia bionda alias Gwen Stacy , con la sceneggiatura del primo capitolo che era riuscita a farmela stare antipatica,  mentre quella del secondo riesce a farmela odiare a morte!   Non ho niente contro Emma Stone in particolare, ma il suo personaggio è stato caratterizzato dallo sceneggiatore così male da far rabbia.  Riesce a convogliare in sè tutta l'energia negativa che il film lancia addosso allo spettatore.   Ma cosa cazzo c'entrano le sue battute con quelle di Peter?   Sembrano dialoghi presi a caso da una qualche telenova e ficcati dentro alla cazzo di cane, per cui saltano fuori dei  "credevo che mi amassi"  "io ti amo"   "amo di più Peter che Spider-Man"    completamente fuori posto, a caso, solo per far commuovere qualche teenager in sala!   Non ho mai desiderato tanto la morte di uno dei due protagonisti come in questa occasione!    Ma sapevo già che il mio sogno non si sarebbe mai potuto realizzare, per cui ho proseguito la visione del film con il cuore affranto.    FLUSSO DI COSCIENZA    Dunque, si diceva,  loro sono insieme,  poi lui la molla perchè si sente in colpa perchè aveva promesso in punto di morte al padre di Gwen di tenerla fuori da quella storia,   poi lei lo molla perchè è stufa di continuare così,  poi diventano amici perchè in realtà lei è ancora innamorata di lui e lui è ancora innamorato di lei per cui il tutto dovrebbe essere comico o grottesco o ridicolo ma in realtà è solo deprimente perchè i dialoghi sono scritti da cani e lei più che la prima studentessa della scuola vincitrice della borsa di studio è truccata e vestita come una mignotta,   però alla fine lei non parte per l'Inghilterra perchè lui imita Scamarcio ma invece di scriverle Io e te tre metri sopra il cielo le scrive semplicemente Ti amo e ciò rivela che gli sceneggiatori non avevano nemmeno la fantasia di Federico Moccia il che è cosa assai grave se si considera lo spessore letterario del soggetto in questione voglio dire uno che riempie i baci Perugina di frasi sdolcinate a cazzo ma come stracazzo si fa ad essere meno fantasiosi di lui porcodaasddaaaffff  ......     però a lei basta questo e quindi i due decidono di partire insieme per Oxford e di vivere là e mettere su famiglia e lui decide di usare le ragnatale per riempirle ogni orifizio e tutti vissero felici e contenti,  fine del film.       Ah nooooooo .... cazzo!   Mi stavo dimenticando che nel frattempo un certo Electro ed un certo Harry Osborne hanno stretto un'alleanza e deciso di devastare la città di New York!    Oh mamma mia, cosa succede adesso??!!???!!   

Va bene, mi sono divertito abbastanza,  è il momento di tornare seri.      Ma nell'insieme ho continuato ad esserlo.   Di fatto ai personaggi di Harry Osborne e di Electro viene dedicato un tale spazio di caratterizzazione che sembrano non esserci nel film e a dispetto della bravura degli attori passano quasi inosservati.    Mi è sembrato a tratti di assistere ad un altro Batman e Robin e Satana mi fulmini se ho sperato di non vedere mai più uno scempio del genere, in cui un regista ed uno sceneggiatore indegni sputtanano un cast di attori di primo pelo gestendo il tutto "a merda".      Per fortuna non abbiamo raggiunto quel livello, ma ho sudato freddo in più punti.     Tra l'altro, ascoltando il dialogo tra "lui e lei" che prelude allo scontro finale,  devo ammettere che ho avuto un primo fremito.    Spider-Man in Inghilterra?   Va bene l'eresia,  va bene lo sputtanamento,  ma questo sarebbe troppo!    Quando mai Peter Parker è andato in Inghilterra abbandonando New York, la sua città,  al suo destino?   Vuoi vedere che ...  no ... no dai sarebbe troppo bello!    Però non ci sarebbe altra soluzione se non ..... no, dai,  lei non può morire!  Mi farebbero troppo felice,  non può morire!    Sto solo volando con la fantasia!   Ed intanto la schizofrenia si trasferisce anche all'ambiente familiare di Peter Parker,  per cui suo padre con le sue ricerche ha fatto incazzare parecchia gente ed è stato costretto a scappare;   ma scappando ha lasciato campo libero agli ipocriti e vili mentitori che hanno sparso fandonie sul suo conto;   per cui Peter prima si riavvicina a lui aprendo la valigetta che più che una valigetta sembrava essere diventata ormai un santo Graal;  ma poi anche Peter si incazza con il padre dopo le rivelazioni della zia e perde la fiducia in lui ed in sè stesso;   poi però nella metropolitana trova una stazione di ricerca nascosta nel sottosuolo e camuffata da vagone del treno in cui il padre dice di essere buono;  e quindi Peter lo perdona.     Sembra un altro flusso di coscienza, vero?  Invece è proprio così che va la sceneggiatura del film!    Mamma mia.   Che macello!   

Dopo un paio d'ore trascorse in modo leggiadro  (e ci sarebbe mancato che il film oltretutto fosse anche noioso)  si arriva infine allo scontro decisivo con Electro,  liberato da Harry Osborne,  incazzato con Spider-Man perchè egli non ha voluto cedergli un pò del suo sangue infetto.    Harry è infatti condannato a morire ed è convinto che solo il sangue dei ragni geneticamente modificati a cui stavano lavorando alla Osborne può guarirlo dalla malattia genetica che lo tormenta.    Perciò con l'aiuto di Electro si intrufola nella sua stessa azienda, dalla quale era stato licenziato con l'inganno da un cattivo più cattivo di lui,   uccide tutti e si fa iniettare il sangue di ragno che lo trasforma in Goblin.    Di fatto, come nel caso dello Spider-Man 3 di Sam Raimi ,  anche qui siamo di fronte ad un quadrilatero,  con la gentil donzella che anzichè fare da spettatrice passiva decide di aiutare il suo cavaliere come la più intrepida delle amazzoni, oppure come la coraggiosa Clorinda.   Peccato che perseverino nello scriverle una parte da semplice  troia.     Electro viene distrutto dai due innamorati ed è qui che entra in gioco il quarto in comodo:  Goblin si precipita alla centrale e capisce che sotto la maschera del cogione c'è Peter Parker.    Accecato dalla rabbia .... rapisce la bionda!    SI, SI, schiantala al suolo,  falla a pezzi!    No, interviene il ragnetto che riesce a salvarla.  Ecco, lo sapevo,  come al solito.   La corrente è tornata, tutti felici,  mò Goblin viene annientato in due secondi e tanti salu .... invece no!   Attenzione!    Goblin si ripiglia ed aggredisce di nuovo Spider-Man!    L'idrovora rimane appesa  (SI!)  ad un sottile strato   (SI!)   di ragnatele (SI!)  che la tengono in bilico sul vuoto  (SI!)   e che all'improvviso si spezzano con la meretrice che si schianta al suolo nonostante un ultimo ennesimo tentativo al rallentatore di Spider-Man (che nel frattempo ha messo Goblin k.o. )  di salvarla.    E' morta? ....  E' morta!    E' mortaaaa!   Siiiiiii!   Grazieeeee!   Questa scena salva tutto il film!  Valeva la pena di avvelenarsi il fegato!   Evvivaaaaa!    La baldracca è morta!   Siamo liberi!   Non ci speravo nemmeno più!   Adesso cremala e portati le cenere ad Oxford,  brutto stronzo!    Buhahahahaahahah .....  ah?  Avete ragione sono stato cattivo.  Molto cattivo.  Chiedo scusa.    Ma intanto la zoccola è mortaaaaa!   

Ma attenzione,  il film non è finito.    A quanto pare Peter Parker dopo la morte del suo grande amore non vuole più vestire i panni dell'uomo ragno.   Ma anche qui lo spettro di una conclusione triste viene subito cacciato via.   Non sia mai che si tenti di reinventare il filone supereroesco - fantastico sull'esempio di Nolan.   Meglio quindi inserire 5 ulteriori ed inutili minuti in cui si vedono a colloquio Harry Osborne ed un losco figuro  che si accordano per inviare,  a quanto pare,  una serie di cattivoni armati grazie alla tecnologia della sua azienda e trasformati così in guerrieri invincibili pronti a distruggere Spider-Man  .... che nel frattempo però se ne era andato da mesi .... a che serve dunque l'armata super attrezzata?  A conquistare la città?  Il mondo?  A provocare Spider-Man per indurlo a tornare?   Lo sceneggiatore si è perso parecchi pezzi per strada pur di arrivare ad un finale che vuole essere epico ma che epico non è.    Ma ecco spuntare all'orizzonte un nuovo cattivo  (ora fa figo chiamarli villain, come se il termine non esistesse in inglese da secoli).    Ma che cavolo vogliono fare adesso?   Non sono ancora stufi di gettarci merda addosso?   E ... e soprattutto  (NO)   che diavolo è  (NO)  quell'ammasso di ferraglia  (NO)   che spara missili ovunque  (NO)  ?     Non ditemi che  "io sono Rhino,  bitcheeeeees!"      NOOOOOOOOOOOO!    NOOOOOOOOOO!    Non potete farlo!  Ditemi che non l'avete fatto!   Rhino si è trasformato in un ibrido ottenuto fondendo  il Daitarn 3  ed un Transformer nano!     Ma che fa quel bambino travestito da Spider-Man?   Ha ricevuto una pagella orrenda,  non sa come dirlo alla madre e ha deciso di farla finita?    Spara!   Spara sottospecie di Gundam Wing versione checca!   Regalaci un altro sorriso e chiudiamo il film con una sequenza in cui si vede il bimbo con il cervello spappolato a terra e Rhino che ride di gusto alle sue spalle!    Dai!   .......  No.    Chiedo troppo vero?   Ed infatti ecco arrivare puntualmente l'eroe, il nostro amichevole Spider-Man di quartiere (dritto nel tuo culo Marc Webb, incapace) ,   che si lancia all'attacco ed inizia un altro epico scont....  ah è finito il film.   Vabbè,  dopo aver visto il finale vergognoso e allucinante de La desolazione di Smaug posso sopportare ogni cosa.   
  
Insomma.    Se non si fosse capito non mi è piaciuto.    Penso sia stato anzi uno dei peggiori film che io abbia mai visto al cinema.   E ho visto sul grande schermo anche Ghost Rider 2  e  Bitch Slap,  non so se mi spiego!    La qualità bene o male è quella, tra l'altro.   Il film in fondo è da prendere così com'è senza troppe pretese o incazzature,  perchè è palesemente rivolto ad un pubblico di adolescenti.  A tale scopo sono state inserite :  numerose stupide gag per far divertire le ragazze e i ragazzi più allegri e spensierati, abituati a ridere anche con ben di peggio;    un romanticismo improponibile per i ragazzi e le ragazze più sensibili e tenerone che dopo Twilight e Warm Bodies  non vedevano l'ora di gustarsi un'altra bella storia d'amore;   ed infine un sacco di piccoli dettagli disseminati qua e là per far sentire Peter Parker "uno di noi" ,  come quella in cui si sdraia sul letto ed inizia ad ascoltare musica con le cuffie,  allorchè in molti avranno pensato "oh, guarda, fa come me quando mi sento giù!"  .  Quindi piccoli espedienti per accattivarsi la simpatia della new generation tunz tunz e piccole strategie commerciali che garantiscono il successo al botteghino, stuprato dai giovincelli.  i soli immagino in grado di sbavare su storie come queste e credetemi :  so qualcosa a riguardo.   So che cosa guardavo alla vostra età.   E so che se tornassi indietro sparerei un colpo in testa al mio me stesso 17enne.    Per cui non vi biasimo.    Sappiate solo che questo film è ad anni luce di distanza dalla vera qualità cinematografica e che questi effetti rallenty in stile 300 iniziano a starmi parecchio sul cazzo.     Spero vi siate divertiti a leggere questa recensione (per chi ha avuto la perseveranza di arrivare fino in fondo)   perchè io mi sono divertito un mondo a scriverla.  

 Saluti e speriamo di vedere ben presto la fine dello scontro tra Spidey e Rhino.   .....  Non vedo l'ora,  ho già la pelle d'oca guarda.   Brrrrrr.