Snowpiercer

Ricollegandomi al titolo: non è il film ad essere incomprensibile, ma bensì la reputazione che è riuscito ad ottenere: «già un classico della fantascienza», «nuovo Blade Runner», soprattutto a poche settimane dall'uscita Internet parlava solo di Snowpiercer, e solo in termini entusiastici, cosìcche migliaia di sprovveduti quale il sottoscritto si sono fiondati a godersi la visione del «capolavoro». Su IMDB viaggiava a 7.7/10, ora è sceso a un più accettabile 7, e vedo che anche il pubblico di mymovies pare essersi singolarmente spaccato: o un film meraviglioso, o un film tragicomico, senza mezze misure. Io propendo per questo lato della medaglia; non intendo ergermi a esperto di cinema come chi ha il coraggio di assegnare al film 4 stelle e mezzo su 5, e dopotutto i gusti sono gusti. Ma è pur vero che, se i gusti sono gusti, li buchi di sceneggiatura sono buchi di sceneggiatura, e Snowpiercer ne ha tanti, troppi, è un «Che cosa?» dietro l'altro, in mezzo a una trama infarcita di clichés e a una meravigliosa fotografia. Per questo non intendo dilungarmi granché sulla storia (in due parole: dopo un'apocalittica glaciazione, tutti i sopravvissuti del pianeta vivono assieme in un treno che viaggia a moto perpetuo, diviso in classi sociali, la coda muore di fame e la testa banchetta), ma proprio su queste VORAGINI nel plot che mettono troppo, davvero troppo alla prova l'intelligenza dello spettatore. Se voglio idiozia allo stato puro, mi guardo The Expendables 2. Ma questo non è un film con Stallone e Jason Statham, questo è - o meglio, doveva essere - il nuovo Blade Runner.
Ecco (ATTENZIONE SPOILER) perché personalmente reputo Snowpiercer un film, semplicemente, ridicolo.

1- Hai inventato un motore a moto perpetuo e costruisci...un treno? Che viaggia su binari che hai costruito... quando esattamente? Non potevi semplicemente che so, costuire una città e alimentare l'energia con la tua invenzione? 

2- Questo perché, attenzione, come funziona il treno non viene MAI spiegato. Non mi aspetto dettagli ingegneristici eh, ma un minimo non avrebbe fatto schifo.

3- Comunque, per motivi misteriosi, sei riuscito in brevissimo tempo a costruire un treno e a metterlo in moto. Perché diavolo dividerlo in classi? Non ha assolutamente senso, si crea solo conflitto sociale... ah, ma se no la trama non sarebbe andata avanti. Ok. 

4- Perché il treno è popolato prevalentemente da assassini? Tutti si uccidono, tutti squartano, sparano e accoltellano. E con grande tecnica. Si sono salvati solo i killer di professione?

5- L'ultima classe si nutre esclusivamente di insetti triturati in barrette. Dove questi scarafaggi saltino fuori, in quantità industriali peraltro visto che per fare una barretta ce ne vogliono tonnellate, non si sa. Nel frattempo, tutto il resto del mondo è ghiacciato. Gli scarafaggi No. Vivranno sul treno, chi lo sa.

6- Tra l'altro, a fine film [SUPER SPOILER], tranquillo tranquillo dalla neve spunta fuori un orso polare, a rappresentare speranza, immagino. Cos'avrà mai mangiato in questi cosa sono, 18 anni, visto che tutta l'umanità è tanto convinta che sia tutto gelato da essersi rinchiusa in un treno magico, non è dato saperlo.

7- La scena della galleria ha dell'incredibile. Intanto non si capisce il senso di bagnare le asce con sangue di pesce, una visione esilarante, ve lo assicuro. Per non parlare poi di cosa succede subito dopo, con quel pesce. Ma comunque: com'è possibile che i poveri sfigati della coda riescano a vincere una battaglia con le addestratissime guardie armate di ascia, appunto, che sono dotate di VISORI NOTTURNI (la lotta si svolge al buio)? 

8- Forse vi chiederete perché le guardie combattono con asce e non con mitragliatori o pistole. Beh, il film lo spiega: i proiettili sono finiti da anni...

9 -Senonché, molti minuti dopo, salta fuori che il film ha mentito: i cattivi hanno armi da fuoco. Perché caspita non li avete usati prima?

10-Nel futuro, scordatevi l'eroina. Tutti i drogati si fanno di esplosivo. Sì, perché a fine film verrà fuori che la droga più popolare del treno è anche utilizzabile per far saltare porte e vagoni. Non si butta via niente, non c'è che dire.

11- Esplodono i vagoni, ma il treno non deraglia, se non dopo la scena finale. Chiaro.

12- Fuori nevica sempre. Ai bambini ricchi del treno vengono mostrate le sagome di alcuni ribelli scappati dal treno, ancora visibili sotto la neve. Tali ribelli sono scappati 15 anni fa. E sono congelati in piedi. Quindi A il freddo è così forte da congelare all'istante (eppure gli orsi vivono indisturbati), e B la neve scende, ma a quanto pare non attacca, visto che le  lorosagome sono ancora visibili DOPO QUINDICI ANNI.

13- Le rotaie, esposte al gelo al freddo e alla neve, non si danneggiano. MAI. Sceneggiatori, fate sapere il vostro segreto a Trenitalia, ne hanno estremo bisogno.

14- Il protagonista, per salvare UN BAMBINO, condanna a morte L'INTERO TRENO, compreso IL BAMBINO. Genio (Ahhh, ma no, c'è l'orso, c'è speranza!).

15- Scordatevi i preservativi: la nuova via per il controllo della popolazione è uccidere gente. Yeah.

16- I ribelli percorrono tutto il treno. Tutto. A un certo punto si vedono carcasse di mucche. Ma non ci sono mucche vive. Mai. Cosa devo pensare?

Potrei andare avanti. Di buchi così ce ne sono un'infinità. Il film è lungo, troppo, le scene di azione sono noiose ed irrealistiche, ma il punto essenziale è che la storia sembra stata scritta da tre dodicenni sotto acido. il problema non è che un film coreano, come molti dicono. L'Old Boy di Park Chan-Wook è migliore di quello di Spike Lee su tutti i punti di vista, budget escluso. Il problema è che è un film semplicemente troppo stupido. E può piacere, secondo me, solo se lo si guarda come si guarda uno Sharknado, o un Megashark Vs Giant Vattelapesca. Ovviamente, se esperti di cinema a destra e manca danno giudizi alla 1984, o alla Blade Runner, vorrà dire che io (come altri) sono troppo stupido per capire la poesia, o il significato dell'opera. Purtroppo, dall'alto della mia ignoranza, ci ho visto solo clichès, stereotipi e buchi di trama. 
Per cui stateci attenti. Solo questo.