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Se ieri non fossi stata costretta a letto dall'influenza sicuramente non sarei arrivata alla fine del film.
Era lì da un po' fra i film da vedere, ma dovevo aspettare un momento in cui ero sola perché mio marito già non sopporta Julia Roberts... in più aveva letto qualche recensione del film e non aveva alcuna intenzione di vederlo.
Avviso quindi i naviganti che il film dura ben 2 ore e 20. Una durata "consistente" che si ammette solo ai capolavori. Purtroppo non è il caso di questo film.
Il prologo si svolge in America e dura più di mezz'ora: insomma, oltre mezz'ora per dire sostanzialmente che la ragazza è in crisi con il marito, divorzia e - dopo una storia con un attore off Broadway - decide di partire per un viaggio di un anno. Mete: Italia, India e Bali.
Il capitolo sull'Italia (anche questo lungo cira una mezz'ora) è semplicemente patetico. Sembra girato da un'americano degli anni '50 che non ha mai messo piede in Italia. L'appartamento in cui arriva al centro di Roma sembra saltato fuori da un film del neorealismo, la vecchia che - chissà poi perché, visto che siamo a Roma - le parla in siciliano stretto (e si vede che è così anche nella versione originale) è ridicola nella sua goffaggine, senza contare le scene assurde dove si vedono bande di ragazzotti che toccano il culo alle straniere in Piazza Navona, orde di pazzi scatenati in giacca e cravatta che chiedono un caffè al bar, negozi di barbieri che sembrano usciti da Baaria, vicoli di Napoli con gli immancabili panni stesi. Insomma: il peggio del peggio dei luoghi comuni sull'Italia e gli italiani ... di 50 anni fa.
A questo punto siamo arrivati a circa la metà del film. La scena si sposta in India, in un ashram dove la nostra eroina incontra un ruvido texano ex-alcolista che alla fine svela il motivo della sua fuga. Anche qui i luoghi comuni non mancano, soprattutto nella scena del matrimonio combinato della giovane indiana.
Infine arriva a Bali, dove c'è l'incontro con Bardem che interpreta un brasiliano ed è pessimamente doppiato con accento portoghese: sembra un genovese ubriaco.
Insomma, avete già capito come va a finire, no? Che ve lo dico a fare?
L'avevo detto all'inizio: ho finito di vederlo solo perché non avevo altro di meglio da fare.
Evitabilissimo
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